Анекдоты часть 2 (об авто и их водителях)

 

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла

перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.

— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный

свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

— Это моя вина!

— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины,

это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины

женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока

вы проедете.

 

Владелец микролитражки везет приятеля.

— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

— Это не стена, это бордюр тротуара.

 

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

 

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

говорит жене:

— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

прав…

— А именно?

— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

 

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

 

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

 

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

— Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

 

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

дороге с членом в зубах валяется…

 

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

чтобы посмотреть на счетчик.

 

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю

водителя.

— Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть

не позволяет…

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и

просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама

интересуется:

— Ну как, большая поломка?

— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

 

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что

стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется

другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли

вы».

 

— Моя жена за рулем — как молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья.

— Как дела у твоей жены с вождением машины?

— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

 

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

— строго спрашивает он.

— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается

Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

 

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?

— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

— А что случилось?

— Я ей купил новую машину.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

отказа, и спрашивает:

— А вы знаете, для чего она служит?

— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина

приподнялся и закричал:

— Какой же я мертвый, я живой!

— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору

лучше знать!

 

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.

— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.

— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.

— А вот это зажигание, правда, милый?

— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.

 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь

управишься со своей!

 

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь

передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,

исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под

щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке

было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей,

думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер

телефона. Но они явно ошибаются».

 

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

— К счастью нет. У меня было 60 километров.

— А у этого бандита, шофера грузовика?

— Гм… у него… не знаю.

— Как не знаешь?

— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не

было…

 

Надпись на гараже:

«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться».

 

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала…

 

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

сбили десять пешеходов.

— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

 

На экзамене по вождению:

— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?

— Гм… Ну, это… Старушку.

— Тормоз. Тормоз давить надо!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

— Зачем?

— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.

— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

 

В автомастерской:

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?

спрашивает заказчик.

— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый

автомобиль…

 

После обращения в автосервис клиент получает счет:

«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного

удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».

 

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают

автомобили только при самообороне!»

 

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы

поедете медленно, то увидите наше село — оно очень

красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму

она очень сыра».

 

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

«Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И

на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

 

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!»

сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших

покупателей на тот свет!» — с усмешкой вещает транспарант

рядом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *