Анекдоты часть 1

(Блондинки, Дом 2, Сталкер, Собчак, Банкиры, Олигархи, Программисты, Футбол  и т.д.)

 

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google «как отодрать соску» … забыл, что хотел

 

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…

 

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —

никаких минетов.

 

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

— Ой, кто там?

— Червяк — мозгоед!

— А что ты там делаешь?

— Голодаю…

 

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

 

Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

 

 

Лидия, идемте совершим половой акт.

— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

— Снимите одежду.

— И вы, мой друг.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Эдуард, ваша эрекция мощна.

— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

— Будьте со мной тактичны.

— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

— Начинаю фрикции.

— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

— Лидия, ваша грудь правильной формы.

— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

— Продолжаем соитие.

— Эдуард. Я кульминировала.

— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

— Спасибо.

— Спасибо

 

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:

— Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева сталкер и говорит:

— А-а, как здесь — так «люди», а как на блокпостах — так «гниды ушастые»…

 

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:

— Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.

Военный, не долго думая, прыгнул — разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.

Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» — улетает в небо…

 

Два плода разговаривают в матке:

— Неужели ты веришь в жизнь после родов?

Ведь еще ни один не вернулся обратно!

 

Беседуют Василий Иванович с Петькой :

— Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал — «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?

— Нет, Петька. Так просто не объяснить — могу показать… ставай раком и снимай портки.

Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :

— Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?

— Угу.

— И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.

 

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

— !?!

— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

— А что голый?

— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

 

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:

— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!

— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

 

Он и Она занимаются любовью.

Он: — Давай займемся в позиции 68?

Она: — Это как?

Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

 

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

 

Разговор трех блондинок:

— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Разговаривают два друга:

— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

— Нету…

— Хочешь дам!

 

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,…шестой.

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.

 

Встречаются две подруги-блондинки:

— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.

— Дорогая моя, бьет — значит любит!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *